L'any passat, Després , una novel·la que va començar com a fan ficció inspirada en Harry Styles, va ser adaptada per a la pantalla gran. Els resultats van ser ... menys que estel·lar . Malgrat aquestes crítiques negatives, però, aquest romanç sobre un estudiant de primer any de la universitat i el seu nuvi britànic calent i tornat torna a la segona entrega Després de xocar, ara transmet a Netflix després de passar els darrers mesos a VOD. La nostra caòtica parella romandrà junta? Els nous tipus igualment calents els trencaran? Anem a esbrinar.
DESPRÉS HEM COL·LIDAT: ENSENYEU O HO SALTEU?
L'essència: En cas que trobés a faltar el començament de la seva relació, Després de xocar ofereix generosament una mica de resum del romanç. Després de ser absorbida per un romanç remolí (i eventual traïció) el seu primer any de la universitat, Tessa (Josephine Langford, germana de 13 raons per les quals Katherine Langford) intenta iniciar un nou capítol de la seva vida com a becària en una editorial. Mentrestant, la seva excaritat britànica Hardin (Hero Fiennes-Tiffin, AKA. Nebot de Ralph Fiennes) es dirigeix a un lloc fosc, anhelant un tret de perdó i perseguint a Tessa per moltes vegades que intenti apartar-lo. Aquesta vegada, afegeix drama a la barreja, el seu nou i bonic company de feina Trevor (Dylan Sprouse), que fa que Hardin se senti amenaçada i que Tessa no estigui segura dels seus sentiments.
Tot i que les coses segueixen sent penoses entre Tessa i Hardin durant un breu moment, els dos comencen a reconciliar-se després d’un enllaç d’hotel borratxo i alguns cops de mà de la seva mare excessivament càlida, per a la qual els dos pretenen estar sortint per complaure. Hi ha un muntatge de shenanigans de patinatge sobre gel i un ioga calent, un intercanvi de regals dolços, un intercanvi inesperat d’I-love-yous i alguna bomba de rellotge que s’amaga sota tot. És cert, les coses no poden quedar agradables i felices per sempre. Han d’estavellar-se i cremar-se, perquè aquest és el tipus de caos que els nois dolents autodestructius com Hardin estan obligats a crear. El seu tímid però calent company de feina la distraurà d’Hardin? Les dinàmiques familiars dificultaran alguna aparença d’una relació sana? L’amor veritable prevaldrà? A tot plegat (i molt més!) Se’ns dóna una resposta al final de Després de xocar.
quantes estacions té el manifest
Foto: Josh Stringer
De quines pel·lícules us recordarà ?: penso Després de xocar vol existir en la mateixa categoria de plaer culpable que els romàntics tòxics i fumadors com Crepuscle i Cinquanta ombres d'en Grey , però és tan infinit que no es mereix ni un lloc entre aquests títols.
Rendiment que val la pena veure: No hi ha molt per escriure aquí, gent. Ni una representació que valgui la pena veure. Tot i que he de donar un crit a Selma Blair, que sí literalment en aquesta pel·lícula durant un minut. Potser encara menys.
Diàleg memorable: Hi ha tantes gemmes realment terribles Després de xocar , però un intercanvi primerenc entre un Hardin malhumorat i un amic en una festa és un dels favorits en particular: bé, mireu el que el gat va arrossegar, el seu amic es burla. Aquesta és una puta expressió estúpida. Per què un gat m’arrossegaria a qualsevol lloc? Hardin replica. És com si fos un mal intent de transmetre el mal humor britànic al seu noi dolent alhora que el feia semblar un desconcert absolut. Art.
Sexe i pell: Després de xocar està ple de trobades sexuals que semblen haver estat escrites per una jove divertida de setze anys; arrencada de roba frenètica i sexe borratxo a l’habitació d’un hotel, sexe ex-aniversari mal aconsellat, sexe post-dutxa de ioga calent, sexe prohibit a l’oficina que es mou molt més lentament i emocionalment del que hauria de fer qualsevol trobada sexual a una oficina i sí , ho heu endevinat, orgasmes simultanis que es produeixen DRET quan el rellotge toca la mitjanit del Cap d’Any.
Catherine de l'encant del sud
La nostra presa: He de reconèixer que vaig cacar en el primer MINUT de Després de xocar , una pel·lícula que compara aquest romanç ranci amb els grecs, i Shakespeare, els Brontes, Jane Austen. Vaig cridar què ÉS AQUESTA PEL·LÍCULA? en veu alta diverses vegades al meu apartament buit. És cert que he fet exclamacions similars mentre veia el Cinquanta ombres d'en Grey franquícia, però almenys aquelles pel·lícules em van portar una mica d’alegria. Després de xocar combina estranyament un guió a nivell de pel·lícula original de tota la vida amb una sèrie d'intents d'escenes de sexe eròtic que mai ho serien permès a Lifetime, i ... mai no funciona del tot. Si fins i tot hi havia una idea de química entre Fiennes-Tiffin i Langford, potser algunes de les seqüències més emocionants o més emocionals haurien funcionat, però aquí no hi ha calor. Ni tan sols un sentiment d’odi ni de fàstic: no n’hi ha cap de real sentiment en absolut, i és per això que tot plegat fracassa de manera tan espectacular. No estic segur de si algun dels actors de Després de xocar tenir qualsevol tipus de química entre si. Cap d’ells. Cap parella, ni grup, ni una sola persona ni paisatges que l’acompanyin. És gairebé impressionant.
A més de cap sentiment, no n’hi ha història ; Després de xocar juga com una sèrie de vinyetes en una relació disfuncional. I tant ... no té ... sentit. Cada escena va provocar un per què? De part meva. Si feu aquest tipus de coses, per què no porteu les coses al nivell més boig possible? Ho sabó? Llançar un drama més! Fins i tot els moments dramàtics que hi ha a la pel·lícula estan tan obstaculitzats pels intercanvis de diàleg a nivell de teatre de l’institut que no ens podem invertir en absolut. I l’aposta no podia ser inferior. I si us pregunteu si hi ha almenys certa originalitat a la qual aferrar-vos, em sap greu dir-vos que us decebrà. Aquesta pel·lícula té tots els tropes: l’alcohòlic desgavellat, l’intern perfecte a l’editorial, l’accident de cotxe en un moment emocional convenient, una proposta de festa elegant, la copa de xampany que trenca lentament, el pare altruista que empeny una parella en desacord. l’oferta laboral que els trenca. És com jugar al bingo romàntic de nivell C, però sense la suculència que es pot obtenir d’altres clàssics de gènere.
Aquí teniu el que passa amb pel·lícules com Després de xocar ; una parella elèctrica pot sobreviure a un guió condemnat. Un duo desinteressat no pot. Sense aquest component crucial, tota la resta està condemnada al fracàs. El fet que Tessa no tingui un sol amic o que ningú en aquest món hagi sentit parlar de teràpia o que un jove estudiant universitari sigui d'alguna manera tan perfecte en aquestes pràctiques immediatament hauria estat fàcil d'ignorar si hi hagués una parella. arrelar. Però no ens deixen res. I tot el que caldria és una simple espurna. Les escenes de sexe no són atractives, i això és el primer que necessites perquè funcioni aquest tipus de pel·lícules. El sexe ha de ser tan sexy que ens fa oblidar la tòxica de la relació. Però mai no se’ns dóna l’oportunitat d’oblidar (o francament, l’oportunitat d’importar-nos).
La nostra trucada: SALTA’L. Si hi havia alguna química entre les dues pistes i el guió era aproximadament un 50% menys valent, podria valer la pena veure-ho amb una (o cinc) copes de vi. Malauradament, però, Després de xocar no guanya un lloc a la categoria tan dolenta que és bona a la qual aspira.
Si voleu transmetre o saltar-vos #AfterWeCollided encès @netflix ? #SIOSI
- Decididor (@) 23 de desembre de 2020
Jade Budowski és un escriptor autònom que té la capacitat de destruir les punchlines i d’acollir famosos enamorats de pare. Segueix-la a Twitter: @jadebudowski .
pel·lícules sobre segrest a netflix